Аренда автомашин в Италии, и за рубежом Заказ online на 5-ти языках
Аренда автомобилей за рубежом
AVIS autonoleggio

www.CiaoCacao.it ..--- Чао Какао - Итальянский Калейдоскоп

Италия, Италия по-русски, всё об Италии - Home Page
Home Page
Недвижимость Италии
Поставить закладку
АРХИВ 2000 - 2008 гг.
Культура Италии - Города Италии
Великое таинство - Ватикан
Итальянская жизнь
Брак по-итальянски
Международные знакомства
Кухня Италии
Итальянские вина
Итальянская кулинария - Рецепты
Отдых в Италии
Русско-итальянский разговорник
Русская Италия
Развлекательная Италия
Сонник
Гороскоп Зодиака
Итальянские киноактрисы
Весёлые цитаты об итальянцах
Анекдоты об итальянцах
Анекдоты о карабинерах
Анекдоты о Пьерино
Пикантные анекдоты
Анекдоты "ассорти"
Анекдоты - Женский язык
Анекдоты - Мужской язык
Анекдоты наших читателей (Архив)
Итальянская Хроника
Agenzia Matrimoniale Romantica
Ссылки
Обновления
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Прикольные итальянские анекдоты. Пикантные анекдоты.

Италия, итальянский калейдоскоп Чао-какао, ciaocacao.it  

- В магазин "Ткани" входит пожилая женщина

- Дайте, пожалуйста, 90 метров этой голубой материи на нижнюю юбку

- Мадам, не слишком ли много для одной юбки? Зачем Вам столько?

- Дело в том, что моему мужу 90 лет и в этом возрасте ему нравиться больше искать, чем находить!

----------

- Муж говорит жене

- Дорогая, я полюбил одну девушку и оставляю тебя

- И извини за уточнение, ей 18 лет, хотя мне уже 54

- На что жена отвечает

- Дорогой, я тоже влюбилась в моего тренера по теннису

- Ему тоже 18 лет, хотя мне 54

- Но извини за уточнение

- 18 входит в 54 несколько раз, а вот 54 в 18 - ни разу

----------

Прокат автомашин в Италии и за рубежом
Прямой Заказ онлайн БЕЗ наценки + Гарантия выбора
Оплата после окончания поездки

- Первая брачная ночь

- Молодожёны идут спать

- Новоиспечённая супруга лежит в постели и ждёт своего суженного

- Наконец он выходит из ванной обёрнутый в газету

- Дорогой, зачем тебе нужна эта газета?

- Спрашивает Она

- Ты же знаешь, что журналисты всегда всё увеличивают

- Отвечает Он

----------

- Два брата-близнеца в утробе матери

- Ты кем хочешь стать, когда будешь большим?

- Архитектором

- А ты, кем?

- А я - боксёром

- Почему, боксёром?

- Хочу набить морду тому типу, которых приходит сюда каждый вечер, плюёт на нас и уходит!!!

----------

- Двое любовников занимаются сексом в позиции 69

- Ты знаешь, что умер мэр города Турина?

- Спрашивает Он

- Зачем эти неуместные вопросы?

- Отвечает Она

- Ну, если ты вместо туалетной бумаги будешь пользоваться газетой...?

----------

- Какая разница между женой и невестой?

- 20 килограмм

- Какая разница между мужем и женихом?

- 20 минут

----------

- Экзамен анатомии

- Профессор спрашивает студентку в зале

- Какой орган млекопитающего при возбуждении увеличивается в шесть раз?

- Студентка покраснела и молчит

- Я Вас слушаю, говорит профессор

- Студентка молчит, потупившись в пол

- Так какой же орган, спрашивает профессор?

- Член

- Робко подсказывает молодой человек из второго ряда

- Мои комплименты Вам и Вашему жениху

- Произносит преподаватель

- Орган, увеличивающийся в шесть раз - зрачок

---------- Вверх

- Существуют механические предметы, повышающие сексуальные стимулы некоторых женщин

- На первом месте стоит Mercedes Benz 380SL Cabriolet

----------

- Первая брачная ночь

- Дорогой, говорит новобрачная

- Я должна открыть тебе один мой секрет

- Страдаю дальтонизмом

- И я тоже должен открыть секрет

- Говорит молодой муж

- Я не швед, я из Руанды

----------

- Муж и жена на животноводческой выставке

- Останавливаются возле одного быка

- Напротив него висит табличка

- Бык-производитель. Совокупляется 50 раз в год

- Жена говорит

- Оооо!

- Подходят к другому экземпляру

- Табличка

- Бык-производитель. Совокупляется 10 раз в месяц

- Оооо!!

- Говорит жена

- Идут дальше и останавливаются возле третьего экземпляра

- Висит табличка

- Бык-производитель. Совокупляется 365 раз в год

- Оооо!!!

- Говорит жена мужу

- Каждый день!

- Ты должен поучиться у него

- Тогда муж поворачивается и отвечает

- Попробуй спросить его, если он совокупился 365 раз с одной и той же коровой

---------- Вверх

- Крестьянин сеет зерно

- За ним идёт курица и клюёт посеянное

- Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка

- Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове

- Никакой благодарности

- Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца

- О чём ты говоришь - отвечает корова

- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы

----------

- У нас с женой полное сексуальное взаимопонимание

- Например, вчера у нас обоих болела голова

----------

- Что такое?

- Входит сухим, выходит мокрым и делает счастливым человека?

- Ситечко с чаем

----------

- Две подруги разговаривают о своих женихах

- У моего, говорит первая, язык длинною в 20 см.

- А у моего короче, отвечает вторая

- Но зато он научился дышать ушами

----------

- Питер возвращается раньше домой и застаёт свою жену в постели со своим лучшим другом

- Антуан, я же обязан. Но ты то почему?

---------- Вверх

- Мама, пришёл бакалейщик со свёртком

- У тебя есть деньги или я должна пойти гулять во двор?

----------

- Какая разница между херписом и настоящей любовью?

- Херпис, на всю жизнь.

----------

- Вчера я пошёл в кино, и первые полчаса смотрел прекрасную эротическую сцену, а затем отвернулся и стал глядеть фильм

----------

- Возглас в кинотеатре

- Уберите руку с моего колена

- Нет, не Вы, а Вы

----------

- Представляешь себе, говорит одна подруга другой

- Вчера я пошла в кино и вынуждена была поменять место три раза

- К тебе приставали?

- Под конец - да

----------

- Пациент приходит к врачу и говорит

- Доктор, я каждый день вижу этот кошмарный сон

- Ко мне подходят пять прекрасных обнажённых девушек, а я отвожу их руками

- Что же я могу для Вас сделать?

- Сломайте мне руки

----------

- Старость приходит тогда, когда требуется вся ночь, чтобы сделать то, что раньше делал всю ночь

---------- Вверх