Аренда автомашин в Италии, и за рубежом Заказ online на 5-ти языках
Аренда автомобилей за рубежом
AVIS autonoleggio

www.CiaoCacao.it ..--- Чао Какао - Итальянский Калейдоскоп

Италия, Италия по-русски, всё об Италии - Home Page
Home Page
Недвижимость Италии
Поставить закладку
АРХИВ 2000 - 2008 гг.
Культура Италии - Города Италии
Великое таинство - Ватикан
Итальянская жизнь
Брак по-итальянски
Международные знакомства
Кухня Италии
Итальянские вина
Итальянская кулинария - Рецепты
Отдых в Италии
Русско-итальянский разговорник
Русская Италия
Развлекательная Италия
Сонник
Гороскоп Зодиака
Итальянские киноактрисы
Весёлые цитаты об итальянцах
Анекдоты об итальянцах
Анекдоты о карабинерах
Анекдоты о Пьерино
Пикантные анекдоты
Анекдоты "ассорти"
Анекдоты - Женский язык
Анекдоты - Мужской язык
Анекдоты наших читателей (Архив)  
Анекдоты наших читателей N2  
Анекдоты наших читателей N3  
Анекдоты наших читателей N4  
Итальянская Хроника
Agenzia Matrimoniale Romantica
Ссылки
Обновления
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Анекдоты про. Сайт итальянских анекдотов. Архив анекдотов.

Италия, итальянский калейдоскоп Чао-какао, ciaocacao.it  

На этой странице мы публикуем архив анекдотов наших читателей.

С первых дней открытия сайта Чао-какао, мы получаем множество писем, в том числе, с рассказами, анекдотами, кулинарными рецептами.

В основном разделе анекдотов (смотрите слева в колонке), представлена подборка итальянских анекдотов по темам.

 

Эти анекдоты собирались из итальянских источников: со слов друзей и знакомых, радио, ТВ, газеты и журналы.

Раздел Анекдотов периодически пополняется.

Итальянцы слывут очень весёлыми и жизнерадостными людьми, вот, например, что сказал известный итальянский писатель Лучано де Крешенцо:

"Швейцарская столица Берн в пять раз больше, чем кладбище в Неаполе, но на кладбище в Неаполе в пять раз веселее, чем в швейцарской столице Берн". Luciano de Crescenzo, итальянский писатель.

А теперь, несколько слов об Италии:

"В течение тридцати лет, во время правления Борджиа, Италия познала кровавые войны и смерть, но произвела на свет Микеланжело, Леонардо да Винчи и эпоху Возрождения. Швейцария же процветала 500 лет в мире и демократии. И что она изобрела? Только часы с кукушкой". Orson Welles, американский киноактёр и режиссёр (1915-1985 гг.)

Анекдот об итальянцах:

- Табличка на итальянском автобусе

- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки

Приятного чтения.

Staff CiaoCacao.it

Прокат автомашин в Италии и за рубежом
Прямой Заказ онлайн БЕЗ наценки + Гарантия выбора
Оплата после окончания поездки

 

Елена Россия
e-mail: Elen_2003@front.ru
- Что такое "удивительный лифчик" ?
- Это когда мужчина его снимает и говорит
- Ой, а где же грудь???
Monday, May 12, 2003 9:46 AM
Natasha from Mariupol
e-mail: burubuh@rambler.ru
- Пришли в кафе американец, француз, китаец, русский и еврей и заказали по стакану сока.
- И... о-о-о, ужас! В соке плавала муха.
- Вот как они отреагировали на этот казус:
- американец грубо швырнул стакан с соком в сторону, накричав на официанта;
- француз вежливо попросил заменить сок;
- русский извлек муху и выпил сок;
- китаец вылил сок и съел муху;
- еврей предложил китайцу купить у него муху.
Saturday, March 22, 2003 4:01 AM
Алевтина, Caldarola (MC)
***
В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
- Тишина...
- Подсказываю
- на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же?
- Энтеллект, дебиды!...
* * *
- Старушки-грибницы заблудились в лесу.
- Вдруг на встречу прапорщик.
- Сынок, мы правильно идем на электричку?
- Ни хрена, бабки.
- Равнения нет! Носки не тянете! Колени согнуты!
Сред.12:24 PM 04/12/2002
 
Вера, Москва
e-mail: velikaya@yandex.ru
- Встречаются жены новых русских и думают, куда бы им пойти-поразвлечься, да так, чтоб мужья не догадались и удовольствие не испортили.
- Может, в баню?
- Говорит одна.
- Да, не - найдут
- Отвечает вторая
- Давайте в новый клуб, вчера открылся. Маленький, никто не знает.
- Нет,- говорит третья
- Пойдем на кладбище. Уж там точно искать не догадаются!
- На следующий день встречаются их мужья и рассказывают:
- Моя вчера пришла - в хлам просто пьяная, с букетом и довольная!
- Это еще что! Вот моя пришла - тоже пьяная, с охапкой цветов и в разодранном платье.
- Фигня это, мужики! И моя пришла пьяная, в оборванных штанах, а на шее венок с лентой "От солнцевской братвы"!
Алевтина, Caldarola (MC)
***
В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
- Тишина...
- Подсказываю
- на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же?
- Энтеллект, дебиды!...
* * *
- Старушки-грибницы заблудились в лесу.
- Вдруг на встречу прапорщик.
- Сынок, мы правильно идем на электричку?
- Ни хрена, бабки.
- Равнения нет! Носки не тянете! Колени согнуты!
Сред.12:24 PM 04/12/2002
 
Пятн.10:50 AM 07/06/2002
Михаил, Екатеринбург
e-mail: estet01@mail.ru
- В цирке идет представление, выступает дрессировщик с крокодилом.
- Дрессировщик бьет палочкой крокодила по голове, тот открывает пасть.
- Дрессировщик достает из штанов член и кладет в пасть крокодилу.
- Крокодил захлапывает пасть.
- Через минуту дрессировщик бьет крокодила палочкой по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает член из пасти и обращается к зрителям :
- "Кто нибудь может повторить этот трюк?"
- В третьем ряду встает одна женщина и говорит:
- "Я бы попробовала, только Вы палочкой больно бьете."
Пятн.8:14 AM 07/06/2002
Юля/Флоренция
e-mail: IouliaVolkova@libero.it
- Муж и жена просыпаются утром.
- Жена:
- Дорогой, ты всю ночь называл меня Наденькой!
- Муж:
- Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин!
* * *
- Гуляет новый русский по газону и козла на верёвочке за собой водит.
- Подходит к нему милиционер и говорит:
- "Вы что, гражданин,не видете, это же газон, трава здесь растёт. А если ваш козёл нагадит?"
- Новый русский отвечает:
- "Во привязался! Голуби летают, гадят всем на головы, ты же им ничего не говоришь."
- Милиционер: "Ну-у-у...голуби - это символ мира".
- На что новый русский:
- " Я за базар отвечаю,мой козёл тоже войны не хочет"
* * *
- Стоят 3 алкаша у подворотни, еле на ногах держатся.
- Ну, Вась, давай по последней.
- Не могу, вырвет
- Кто ж у тебя вырвет, здесь все свои!
Пятн.9:20 PM 22/03/2002
Areg, USA Neapol
e-mail: aregjan@uiuc.edu
Zhenshina zvonit dotoru.
- Doctor, znaete, moy rebenok sebya ne ochen' xorosho chuvstvuet.
- Skol'ko yemu let?
- pol godika.
- I chto on syel?
- Mi yemu dali nemnozhko belogo vina... no tol'ko nemnozhko.
- Da vi s uma soshli! Polugodnemu rebenku vino?! Polugodniy rebenok dolzhen pit' ne vino a moloko!
- Da vi chto doctor! Moloko s ryboy?!
Четв.7:38 PM 13/12/2001
Natalia. Spb
e-mail: natusik_1@inwind.it
- Змея переползает железную дорогу вдруг ее перезжает поезд и разрезает на двое. - Голова поворачивается к хвосту и говорит:
- " Ну что, задница, довертелась?"...
* * *
- Жизнь студента:
- Понедельник - кушать хочется.
- Вторник - кушать хочется.
- Среда - кушать хочется.
- Четверг - кушать хочется.
- Пятница - Ура! Стипендия!!!
- Субббота - ничего не помню....
- Воскресенье - - кушать хочется...
* * *
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, кастрируйте меня!!!
- Зачем?!
- Доктор, я вас умоляю, ну КАСТРИРУЙТЕ МЕНЯ!!!
Я вам все потом объясню!!!
- Ну ладно. После операции врач приходит к нему и спрашивает, зачем мол тот это сделал?
На, что мужик отвечает: "Понимаете, я скоро женюсь на одной очень красивой девушке, но она еврейка"
-Так может вам надо было сделать обрезание?!
-А я что сказал???...
Сред.10:08 AM 05/12/2001
Guly
e-mail: bychydrel@ukr.net
- Я позвонил в дверь, но оказалось занято.
Понед.10:15 PM 19/11/2001
Kristina, Russia
e-mail: rkrist@mail.ru
Разговаривают два итальянца:
- Что бы ты выбрал, миллион долларов или чтобы у тебя было 5 дочерей?
- 5 дочерей.
- Почему?
- У меня их 8.
- Смотри, Джованни, в газете пишут, что в продажу поступили стаканы, сквозь которые все видится в лучшем свете, даже собственная жена.
- Знаю я эти стаканы, у них один недостаток - их все время надо наполнять.
Воскр.9:46 AM 18/11/2001
Nadia Tbilisi Georgia
e-mail: nadezhda_2001@inbox.ru
- Приходит одна дамочка в гости к подружке.
- Присела, передохнула, оссмотрелась по сторонам и восклицает:
- Слушай, у тебя в-о-о-н там, я помню, диван стоял, куда он делся?
- Подружка отвечает:
- Ты знаешь, я на том диване мужу изменила, не могла на него без угрызений совести смотреть, пришлось продать.
- Гостья в ответ:
- Ну, милочка, ты даешь! Если бы я продавала все, на чем я мужу изменяла, у меня кроме люстры ничего бы в доме уже и не осталось!
- Взглянула на люстру, призадумалась:
- Впрочем, этот Жан... Он такой затейник...
Сред.8:12 PM 07/11/2001
Гена. Израиль. г. Нетания
e-mail: genanes@matav.net.il
- Изя приходит раньше времени с работы домой. Заходит в спальню и видит свою Саррочку верхом на Сёме.
- Он:
- Сарра, как ты могла?
- Она оборачивается и с укоризной:
- Ну вот, сейчас начнутся упрёки...подозрения...
Субб.5:22 PM 21/04/2001
Татьяна, Рим
e-mail: komkkk@hotmail.com
- Предвыборная кампания в Италии.
- Представитель кандидата от коммунистов начинает речь:
- "Наш кандидат будет думать о благосостоянии народа как о личном . То есть представьте что если бы у него было 2 дома, один - ему, один - народу! Если бы у него было 3 миллиона долларов, 1 миллион ему, и 2 - народу! Если он владелец 5 машин, 2 ему и 3- народу! Да что там говорить, даже если велосипед был бы у него один, то он отдал бы его народу!"
- Кандидат толкает своего представителя в бок и говорит
- " Ты потише, потише, велосипед у меня и вправду есть!"
Субб.7:08 PM 17/03/2001
Elena Minturno(LT)
e-mail: anastasia98@libero.it
- Устроили конференцию: откуда появилось слово "стибрили".
- Слово берет итальянец и заявляет, слово это несомненно итальянского происхождения. Когда-то на реке Тибр у купца украли корабль с товарами, так и появилось это слово.
- Тут встает русский и спрашивает:
- А в городе Пиза у вас ничего не крали?
* * *
- Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
- 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
- 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
- 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
- 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
- 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
- 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
* * *
- Два джентельмена обсуждают проблемы интимной жизни:
- Моя жена может заниматся любовью часами.
- Hу и что? Моя тоже очень страстная...
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире!
* * *
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- Ага, значит в аптеке работаете?
- Да нет, диск С: форматирую...
* * *
- Как мы живем - государственная тайна,
- на что - коммерческая.
* * *
- Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Вторн.10:51 PM 23/01/2001